Decepciones.

Ver entradas antiguas, y pensar en que cuando las escribía era feliz, y a la vez triste. Leer que mi pareja me hacía feliz, que ya estaba bien, que todo iba a pasar. Y ahora..ahora me siento decepcionada, y perdí toda la fuerza que he podido coger. Se que no se acaba, que esos recuerdos me atormentan cada día, que mis esfuerzos son en vano. Se me quitan las ganas de intentarlo. Y me cuesta no tirar todo el trabajo conseguido, me cuesta y mucho. Todo esto por decepciones, tanto propias como ajenas.


Itta.

23.06

Cuando ya no hay esperanzas, te cansas de luchar por algo que no va a ir a mejor. Piensas que ya estas al limite pero no. Aun puede ser peor. Lo que pensabas que no iba a pasar nunca, pasa. El mundo se te viene encima, empiezas a llorar desconsoladamente y no tienes ganas de nada. No quieres moverte, no quieres respirar, sientes que todo el mundo te falla, y si no lo ha hecho, lo hará. Piensas, piensas y piensas, llorando cada vez más, tu mente paranoica no ayuda. Todo esta tan mal, todo es tan horrible..todo el mundo se acaba yendo tarde o temprano, nada es igual, ¿Pero a quien le importas? A nadie. O al menos eso piensas tú. Te sientes tan poquita cosa que no importas. Estás cansada, demasiado cansada. Todo se ha acabado. Ya.



Itta.

Personalidad.

Cuando alguien no es igual a ti, le criticas, puede que le rechaces si eres muy cerrado de mente, y puedes incluso llegar a hacerle daño. ¿Porque? ¿Porque no va muy maquillado? ¿Porque va maquillado? ¿Porque tiene gustos 'raros'? ¿Porque escucha música diferente a la que escucha la gente? Eso se llama personalidad. Es algo que se va desarrollando con el tiempo, cuando vas descubriendo lo que te gusta y lo que no, lo que quieres hacer o no. No es bueno que haya copias de una sola persona. Si algo esta de moda, ¿Porque hay que seguirlo? Y si no lo haces, ¿Que? Es triste que en una sociedad que debería estar avanzada, vayamos dando pasitos para atrás, que nada sea aceptado si no es lo 'normal'. Esas personas, son especiales, tienen personalidad, cosa que ahora brilla por su ausencia. En fin. 

Itta.

Recuerdos encerrados.

Se perfectamente que no siento nada por esa persona del pasado. Odio, quizás. Rencor por haberme hecho daño, por haber sido infantil en casos que se requería madurez. No lo se, no esta claro. Pero me replanteo esta pregunta una y otra vez: '¿Y si la culpa fue mía?' '¿Y si no actue bien?'. Puede que todo lo que haya pasado sea mi culpa. Por ser diferente. Yo me tomaba las cosas más en serio, mientras que para el todo fue un simple 'rollo'. No lo sé, no se nada. Solo me culpo a mi misma por algo del pasado, que nunca había sacado. Ahora le veo por la calle, con su novia, y pienso 'Es más guapa y más delgada que yo' 'Es mejor' 'Normal que me dejase'. En mi cabeza ahora hay como dos 'yo', una se culpa a ella misma por ser como es, y otra le grita '¿PERO ERES TONTA? NADA ES CULPA TUYA, SI EL NO TE QUISO Y TE UTILIZÓ ES SU PROBLEMA, TU ESTAS BIEN COMO ERES' Y depende del momento, hago caso a una parte o a otra. Lo raro es que no siento nada por el. Yo ahora estoy muy bien con mi pareja, me gusta mucho y cada segundo de mi vida más. Pero no puedo evitar ese tema. Ese sentimiento de culpabilidad. Esos recuerdos que estan encerrados en un cajón bajo llave, que debería llevarse el viento. Pero no, ahi estan. 

Itta. 

Tan vacía rodeada de tantas personas.

Y así me hallo, sentada en el asfalto, pensando en mi. Si, por una vez pienso en mi. Hace calor pero no quiero ponerme ropa de verano, es demasiado vergonzoso. Miro mis cicatrices, cada una con su historia, y me doy cuenta de que vuelvo a lo mismo. Vuelvo a llorar sin saber porque, día y noche. Vuelvo a estar decaída cada segundo de mi vida. Vuelvo a pensar en todo lo que me ha pasado. Se traduce como dolor y sufrimiento, nada más. Recuerdo ese domingo en el que una persona me hizo la que creía la chica más feliz del mundo, pero solo en un sentido. Mi pasado acecha como una gran sombra gris, que hace daño, que no se olvida. Ahora entiendo lo de 'A veces me gustaría ser amnésica'. Mi cigarro se va consumiendo mientras le doy las últimas caladas, cerrando los ojos, mientras el viento empuja mi pelo, me despeino, pero no me importa. Se está bien, pero falta algo. Falta felicidad, falta esperanza en mi misma, falta seguridad. Me faltan ciertas personas, que tendré que olvidar. Me falta sentirme a gusto conmigo misma...son tantas cosas..en fin. Doy la última calada y me levanto, dispuesta a volver donde me siento vacía, con tantas personas a mi alrededor.




Itta.

Evasión.

La vida no es fácil, pero hay métodos de evasión propia. Ya sean buenos o malos, los hay. Los buenos los eligen las personas que tienen esperanza en si mismos, en que piensan que pueden salir de todo. Que pueden ser felices y olvidar que en un pasado todo era oscuro. Los malos los eligen las personas que ya no pueden más con nada, que cada día es un infierno para ellos. Que ya no tienen ganas de levantarse por la mañana e intentar mejorar las cosas. Esos métodos son como una espiral, nunca sales de ellos, cada vez profundizas más. Son perjudiciales y dejan secuelas. Si una persona que no ha perdido la esperanza, elige métodos malos, suele ser para llamar la atención, cosa que es preocupante. Aunque cada caso sea personal. Ojalá haya una mano que te ayude a salir de todo eso, yo por suerte la he encontrado y siempre le agradecerá todo, ya que se puede decir que me está salvando la vida. 



Itta.

Debilidad.

¿Nunca habeis tenido esos días en los que sentís que todo el mundo esta en contra vuestra? O la mayoría al menos. Ir por la calle, que todo el mundo te mire y te grite cosas. Feas. '¡Mirale que piernas lleva! Gordas, y encima llenas de cortes' 'A este paso el mes que viene no le hace falta autobús, va rodando por la general' 'Gorda'. Sobre todo esa palabra de cinco letras. Que hace que reflexione. Que piense 'No me puedo obsesionar, son solo palabras, de desconocidos, no me puedo obsesionar con ellos, solo palabras. Solo palabras'. Pero, ¿Sabeis que? Ya es tarde. Demasiado tarde. Para que engañarnos. Nunca saldré de esto. Es un pozo sin fondo. Solo a veces, hay alguien que te tira una cuerdecita para que salgas. Y este no es mi caso. Tengo una obsesión y un terror enorme a todo lo relacionado con mi peso. Y mi cuerpo. Pero dentro de mi hay una parte que quiere dejar atrás todo. Que quiere dejar de marearse con cada pequeño esfuerzo que hace. Que quiere dejar de desplomarse. Olvidar esos dolores de cabeza. Que quiere dejar de estar débil a cada momento. Quiere tener ganas de vivir. Nada. Dentro de mi sigue habiendo una niña, esa que no pude sacar por tener que madurar antes a la fuerza, y que ahora quiere salir, pero ya ha pasado la oportunidad para eso. Sigo queriendo luchar y dejar de llorar, no dejar que nadie me hunda, pero es imposible. Siempre que levanto cabeza, lo más mínimo, viene alguien y me hunde más. En mi interior habrá alguna esperanza, pero no la encuentro. 

Itta.